Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Холуй - он и в Африке холуй...
Холуй - он и в Африке холуй...
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Не самое эффективное средство, чесслово...
Не самое эффективное средство, чесслово...
-Ребята, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.
Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.
-Как называется место тусовки "русской мафии"?
- "Тельавивский кремль".
- "Тельавивский кремль".
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
- Двое пьют, третьим закусывают.
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Отдала мужу...
Жду...
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне,
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.
Разговаривают дети новых русских.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
– Да, фигня все это, он не настоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни
фига не знает.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
– Да, фигня все это, он не настоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни
фига не знает.
Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.
Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно».
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно».
-Почему взрослые не верят в Деда Мороза?
- У них другая вера: в независимость Украины (Литвы, Латвии)!
- У них другая вера: в независимость Украины (Литвы, Латвии)!
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю
тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед
Мороз.
вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю
тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед
Мороз.
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.
на зиму.
RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.
Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!
Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
-Hет... только мама.
Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
RE: Что русскому хорошо - то в Америке статья.
В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!
В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!
Настоящие мужчины-это те, которые не встречаются друг с другом.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.
веточку баобаба.
Илья Муромец сын Иванович (186)